Naslovnica BooGata Žena

Kriza u braku je život u mraku, upalite svjetlo!

Objava 07. prosinca 2016. 0 komentara 3650 prikaza
stencil
Ivana Debelić
fotka zajedno
Nemam bračnu krizu, prošla sam ju davnih dana, a danas s odmakom, znanjem, iskustvom i spoznajom mogu iskreno reći: "Nemojte gubiti životno vrijeme u bračnim krizama, to vam je bespotrebno. Ali nemojte niti napuštati brak prije nego li upalite svjetlo!"

 

Kada ljude koji proživljavaju bračnu krizu pitate što žele, većina njih će odgovoriti da žele boljeg partnera. Tu leži "zec". Često nemamo svijest da postoji nešto još bolje od boljeg partnera, a upravo to znanje će doprinijeti skladu u našim odnosima. Nećete naći boljeg partnera, ali zato ćete naći boljeg Sebe koji može slobodno donositi odluke što treba, a što ne treba s brakom učiniti.

Samo s tom istinom možemo bračnu krizu transformirati u radostan odnos ili pak radosno odustati od njega, i to bez emocionalnih tereta. Ta istina me uvijek podsjeti na čuvenu izjavu Henry Forda, koji je rekao sljedeće: "Da sam pitao ljude što žele, rekli bi brže konje." Umjesto konja, on im je ponudio automobile jer je primijenio uvid kojega je stekao slušajući i promatrajući.

Tako i ja vama umjesto uobičajenih 7 načina kako pronaći boljeg partnera, želim ponuditi svijest Tko vi zapravo jeste i zašto vam je brak/odnos potreban. S tom sviješću možete svjesno živjeti u sretnom braku ili svjesno napustiti brak, kako vam se svjesno hoće, i da pri tome ostanete radosni i ispunjeni. Da vam ponudim 7 koraka do boljeg partnera, to bi bilo isto kao da ostanete jahati na konju, misleći kako je konj domet tehnologije prijevoza.

Nemam bračnu krizu, prošla sam ju davnih dana, a danas s odmakom, znanjem, iskustvom i spoznajom mogu iskreno reći: "Nemojte gubiti životno vrijeme u bračnim krizama, to vam je bespotrebno. Ali nemojte niti napuštati brak, prije nego li upalite svjetlo!"

Svađa, treća osoba, nezainteresiranost što god nazivali razlogom bračne krize samo je besmisao koji osjećamo u odnosu. Besmisao smo materijalizirali i nazvali ga razlogom. Razlog je posljedica i kao takav nije rješiv na razini svijesti u kojoj je nastao. Problem se može riješiti kada se izdignemo na drugu razinu svijesti/razumijevanja u kojoj jasno možemo uvidjeti uzroke i posljedice. Pokušaj rješavanja razloga sigurno će vas dovesti do rastave, koja možda nije nužna, jer besmisao kao razlog se ne može riješiti, može se samo razumjeti i iscijeliti.

Kada se ljudi zbog razloga rastave, ne shvaćajući pravi uzrok tog razloga, nose emocionalni teret u sljedeći odnos, a tamo ih čeka još teža lekcija.  Razlog je samo posljedica uzroka. Treća osoba u odnosu je posljedica besmisla kojeg osjećamo u odnosu, a nije posljedica žarkog zaljubljivanja u fatalnu ženu/muškarca. Pokušate li zaliječiti samo posljedicu, morat ćete do kraja života uzimati "tablete protiv". Zato nemojte pokušavati zaliječiti posljedicu, da ne bi ostalo otvoreno žarište, nego iscijelite uzrok.

Kako iscijeliti uzrok? Uzrok naše jedine boli u životu pa tako i u bračnoj krizi nisu okolnosti, druge osobe ili bilo što van nas samih. Uzrok se nalazi u našem zaboravu Tko mi jesmo, zaboravili smo na svoju istinsku prirodu, zato osjećamo besmisao. Kako nismo svjesni uzroka, jer smo na njega zaboravili, pripisujemo ga ljudima oko sebe. Kažemo da su drugi uzrok našeg besmisla, da zbog njih osjećamo besmisao. Emocija koja opisuje besmisao je ogorčenost. Ogorčenost poprima razne oblike, poput bolesti na fizičkoj razini, dok na emotivnoj razini nalazi se u obliku tjeskobe i nezadovoljstva. Upravo tu tjeskobu s kojom se teško nositi pripisujemo bračnom partneru. Na to smo prisiljeni jer je to jedini način djelovanja na razini svijesti u kojoj smo zaboravili Tko smo i zašto smo tu. Tako si olakšamo teret osjećaja ogorčenosti i tjeskobe. Ogorčenost ćete lako prepoznati i na mentalnoj razini gdje ona postaje čovjekov obrazac ponašanja. Sigurno poznajete neke ljude koji njeguju takav životni stil.

Ona je ta koja ostavlja duboke tragove u međuljudskim odnosima, a dolazi do izražaja kada u odnosu želimo izraziti sebe, doživjeti ljubav i razumijevanje. Pojavljuje se kao grom iz vedra neba kojim se ne može upravljati. Kada taj grom lupi i spali, ostavi iza sebe upravo ono što on i jest: ogorčenost i tjeskoba. Mogućnost da se partneri tada razumiju postaje ravna nuli.

Kako smo nesvjesni što se dogodilo, razumljivo je da čovjek uzrok te emocije pripisuje drugoj strani. Prisiljen je tako djelovati iz dva razloga:

1.ne zna što se dogodilo pa je logično uzrok potražiti negdje izvan sebe

2. teško je nositi se s tom emocijom pa je upiranje prstom u drugog jedini lijek za tu vrst emocije.

Želite li brak u kojem ćete doživljavati ugodna iskustva, ne preostaje vam ništa drugo nego iscijeliti uzrok. Ukoliko želite samo preživljavati, to možete i sami bez partnera. Jedini način kako ćete doživljavati one emocije koje želite jest preuzeti odgovornost za svaki događaj u odnosu. Znam da je to lako napisati, ali sprovesti u djelo nije jednostavno, posebno ako bračna kriza traje već neko vrijeme. Zato prvo preuzmite odgovornost za ugodne pa ćete kasnije lakše preuzeti odgovornost za neugodne emocije. Vježbajte stvarati ugodne doživljaje u odnosu. Učinite nešto ugodno bez očekivanja da će druga strana to prepoznati, priznati i prihvatiti. Tako vježbajući postat ćete spremni preuzeti odgovornost i za neugodne doživljaje, a putem ćete naučiti da ste vi ti koji stvarate i koji ste jedini odgovorni za svoju kreaciju. Odgovornost nije krivnja, a često znamo zbog krivnje preuzimati odgovornost.

Odgovornost je svijest o tome što je zabluda, a što istina. Istina će nas osloboditi svih zabluda i zato težite spoznati istinu svim srcem i umom. Istina je da smo svi Jedno i dio Božanskog, samo s tom istinom možete iskrena i otvorena srca prihvatiti bračnu krizu koju ste stvorili svatko za sebe, a u njoj učite oboje. Kako budete za sve preuzeli odgovornost tako ćete lako odlučiti što ćete s bračnom krizom učiniti. Postat ćete odgovorni prema svojem životu pa će vaša odluka uvijek biti na dobrobit odnosa i svih koji neposredno u njemu sudjeluju, posebno zajednička djeca .

U odnosima mi težimo spajanju u Jedno, zato i ulazimo u odnose. Želimo u ljubavi biti Jedno. Jedno koje živi zajedništvo. Čim se dva ljudska bića nađu u odnosu ta se čežnja u njima aktivira. Čežnja se tada razvija u smjeru da partneri ostvare skladan odnos i doživljuju ljubav za kojom čeznu ili da doživljuju strah od ljubavi koja se manifestira u bračnoj krizi. Preuzimajući odgovornost čovjek može shvatiti i osvijestiti zašto prolazi kroz krizu i zašto ima osjećaj da u braku živi Neljubav. A to je prvi korak spoznaje što ljubav jest.....kada doživite sve što ljubav nije, ostaje ono što ona je.

Bračna kriza nije normalna pojava i nikad ne pristajte na nju misleći da će proći ili da je netko drugi kriv. Ona je samo manifestacija našeg nepreuzimanja odgovornosti za vlastiti život, jer smo zaboravili Tko smo i zašto smo u odnosima. Prisjetite se da vam bračni partner treba kako biste mogli širiti svoju ljubav, ali ne bilo kakav partner, nego partner s kojim možete ostvarivati zajedničke ciljeve. Jesmo li spremni biti takav partner ili tražimo od drugoga da takav partner postane?

Napišite prvi komentar!

Za komentiranje je potrebna prijava/registracija. Ako nemate korisnički račun, izaberite jedan od dva ponuđena načina i registrirajte se u par brzih koraka.

Message