Blogosfera Večernjeg lista
Blogosfera Marginalije

Pitoreskno jutro u trgovačkim lancima ili jutro u lancima istine

U trgovačkom lancu sva istina ili iskrenost ispliva na površinu pa i ona o igri slobodnog tržišta, konzumerizma na koje smo se pretplatili i u kojem uglavnom ne dobiješ uslugu i proizvod za ono što plaćaš. Krive cijene, ne u iznosu, nego u poziciji i imenima artikala, ‘Svježe iz Hrvatske’ na uveloj rajčici iz Španjolske, ‘Iz ljubavi prema Hrvatskoj’ na suhom kvascu proizvedenom u Francuskoj…..I tako u nedogled sve do potvrde da se radi o lancu potrošačkog roblja. No da nije sve tako crno, čekanje na blagajni postaje, ako ga tako shvatite jedno piktoresno mjesto, posebno kad uhvatiš mega trenutak u kojem glavni junak ispred tebe upada u problem.
Objava 05. listopada 2019. 0 komentara 1537 prikaza
Foto: Pexels.com
Foto: Pexels.com
U trgovačkom lancu sva istina ili iskrenost ispliva

Lijepo jesensko jutro, prepuno boja, mirisa i zvukova. Trenutak sreće i sadašnjost kao dar koji ne prepoznaje sukob sa životom.  Ništa ga neće pokvariti. A onda čovjek ode u trgovačke lance i sav taj zlatni pijesak sadašnjosti počne curiti u nepovrat.

Tako se i san o kupnji cipela u trgovačkim lancima za žene, a vjerujem i za muškarce pretvara u noćnu moru. Dok izvadiš sve te kutije pa iz tih kutija izvadiš cipele obložene papirima, pa isprobaš, pa sve to skupa ponovo vratiš u kutije ...I tako barem deset puta dok ne crkneš. Onda odeš u drugi trgovački lanac i između ostalog shvatiš da su nam blagajne sve kraće i kraće. Zadužen za protočnost moraš izračunati iznos brzine trpanja u vrećice ( v= ds iznad, dt ispod crte) jer brzinu ti mjeri blagajnica, dok blagajnici mjeri poslodavac, a ovi iza, uključujući i one kojima je duh davno zaspao sjete ti se i rodbine pa i one koju nisi godinama vidio.

U trgovačkom lancu sva istina ili iskrenost ispliva na povšinu pa i ona o igri slobodnog tržišta, konzumerizma na koje smo se pretplatili i u kojem uglavnom ne dobiješ uslugu i proizvod za ono što plaćaš. Krive cijene, ne u iznosu, nego u poziciji i imenima artikala, ‘Svježe iz Hrvatske’ na uveloj rajčici iz Španjolske, ‘Iz ljubavi prema Hrvatskoj’ na suhom kvascu proizvedenom u Francuskoj…..I tako u nedogled sve do potvrde da se radi o lancu potrošačkog roblja.

No da nije sve tako crno, čekanje na blagajni postaje, ako ga tako shvatite jedno pitoreskno mjesto, posebno kad uhvatiš mega trenutak u kojem glavni junak ispred tebe upada u problem. - Zaboravio si mobitel, Anteeee....I, srećo i tko ti je ona koja te u inboxu naziva macane, frrrrr, grrrr, mrnjau…U pozadini njegovog života, prije nego mu se srušio strop na glavu tgovačkog lanca odzvanjalo je - Tam tam tam taaaaaaaaam, tam tam tam taaaaaaaaaaam.

Kad smo već kod veličanstvenog Beethovena poznato je kako se nije klanjao nikome pa ni carici, i da je posljednjih godina svog života stalno kritizirao vladu. Nije gotovo ni izlazio, ali je zato kuhao od 64 zrna jako finu kavu. Takvi su i naši penzioneri, gotovo Beethovenski. Budi što god hoćeš, ali budi dosljedan sebi do kraja su riječi koje se mogu staviti kao epigraf čitave penzionerske filozofije. A mogu si ponekad priuštiti i kavu. Čekajući u redu kritizirali su sve, posebno mirovinsku reformu, kao potvrdu apsurda. To me podsjetilo da moram s mamom ozbiljno porazgovarati. Po mom izračunu, i kad umiješam Kvadrivijum i Pitagorinu sreću o savršenstvu brojeva, mama mora živjeti barem do 115 godine kako bi preuzela plaćanje mojih režija. No već je čujem – radi do 70-te i bit ćeš bogatija za 20 posto, tvoj glas na izborima bit će odlučan, a moći ćeš gledati i turske serije u miru. Zapravo, kad bolje razmislim neću razgovarati jer što će čovjeku mirovina i potvrda da se od prošlosti ne živi.

Klinka ispred mene s košarom punom slatkiša i napitaka pušta neki video o vjenčanju robota u Japanu. Matičar izreče- You may kiss the bride", mladoženja se sav spetlja i iz usta mu u znak poljupca izleti nakrivljeni srebrni disk u smjeru mladenke.

Na velikom ekranu mobitela druge klinke ide prepiska:

- J.OK?

- J. OK

- Javil sam se pa APP.... Gdje si?

- Kupujem FYI... btw... FM1P-

- Aaaaa - Ja bzvz..volim f2f... lijepa si IMHO..

- Tnx - NNČ ..Kava 2moro?

- OK bhl8

- Xo

- Xo, Xo

Sve u svemu lijepo su se napričali.

Jedna gospoda, vidno uznemirena napunila je kolica mesom koje više nema ni okusa ni mirisa, a time ni sjećanja jer većina sjećanja zapisana je u mirisima. Kukala je o skupoći mesa, posve nepotrebno jer samo za pet godina očekuje nas cell meat meso stvoreno u laboratoriju od matičnih stanica. Za sada košta 2500 dolara, no punom parom se radi da postane cjenovno konkurentno, odnosno jeftinije od običnog mesa. Meso će imati imati i različite okuse pa ćemo slobodno moći uzviknuti - Jednog tigra, molim!

Muškarac iza mene imao je ozbiljan problem s razlikovanjem č i ć pa je odabrao samo č do kraja života. I to je ok, ali tada nastrada ć i jedan onako fini, mekani ( tko voli) čevapčić postane tvrdi čevapčič. A onda je u tom minimalnom pomicanju reda do blagajnice nastala svađa. Mama je bila jako ljuta na svog klinca. - Joj, joooj, samo da dođemo kući, vidjet ćeš svog boga. Ti ćeš se meni inatiti. Neću ti kupiti sve te gluposti i točka. Dosta je meni bilo tvog markiranja i mrtve bake. Isuse, reći da ti je baba mrtva, radi matematike. Onda se umješala jedna gospođa i rekla:

- Gospođo nasilje nad djecom je kažnjivo, prosim lepo.

- Dobro, dobro pa nećemo se sada svađati, nismo na dnevniku.

- Pa dobro, možete pristupiti pedagoški i objasniti dečecu da ne može sve dobiti, a i bolje je ima neopravdane sate i živu baku, nego obratno!

Kako god na blagajni do koje si se napokon dovukao i koja je s početka teksta sve kraća i kraća ne zna se tko je ispačeniji. Blagajnica ili ti. Odlučiš nakon svega u tom istom trgovačkom lancu dati si malo oduška i popiti kavu. Naravno gužva, stol do stola i ne možeš ne čuti razgovor:

- Baš je gužva, danas

- Je - Samo sam htjela na miru popiti kavu dok čekam supruga. On je u redu na blagajni

- A štaš

- Znate on je doktor. Što je vaš?

- Moj Mate je skladištar i on je u redu na blagajni

- Aha

- Što, ne sviđa ti se!?

- Tko?

- Moj Mate

- Nisam ništa rekla - Nu nje, kako nisi, rekla si-Aha! Smeta ti što nije doktor!?

- Pa mogao je nešto završiti

- Bogati, a što si ti završila!??

- Filozofiju

- Znači, ništa! Jel radiš?

- Ne, dogovorili smo se da ja ne radim

- A šta onda radiš?

- Pa doma sam

- Znači, čekaš s blagajne, diplomiranog muža!

Napišite prvi komentar!

Za komentiranje je potrebna prijava/registracija. Ako nemate korisnički račun, izaberite jedan od dva ponuđena načina i registrirajte se u par brzih koraka.