Blogosfera Speak Up!

A zašto Vi niste u braku? Ili što ne pitati nekoga koga ste slučajno sreli na sprovodu

Za vas koji ste krivi za ovaj prijestup, pravo pitanje na koje treba odgovoriti je—zašto vi uopće postavljate takva pitanja?
Objava 18. prosinca 2018. 0 komentara 627 prikaza
Pixabay.com
Pixabay.com
Pixabay.com

Kad sretnete nekog ispred Krematorija nakon što se godinama niste vidjeli, puno je načina da započnete površno čavrljanje kakvo priliči trenutku. Neki od popularnijih društveno prihvatljivih uvoda uključuju: „Kako si?“, „Što ima novoga?“, „Baš sam neki dan mislio/mislila na tebe.“, ili „Kako su tvoji?“.

No, kad sam se neki dan upravo tako našla na sprovodu koji se održavao na Krematoriju i srela poznanika, čovjeka kojeg vidim svakih pet do deset godina na pet minuta, on je odlučio preskočiti „Kako si?“ i umjesto toga prijeći ravno na „Pa reci ti meni, kada ćeš se više udati?“ I time je sprovod dobio lajt motiv.

 

 

Suđenje i prije sudnjeg dana

Dobio je lajt motiv jer stvar nije završila na tom jednom pitanju i mom odgovoru. Umjesto toga, on se vratio temi svaki put kad smo se sreli, a sreli smo se na svakom koraku—prije davanja saučešća, dok se čekao ispraćaj, na izlazu iz zgrade nakon ispraćaja, na cesti ispred taksija... Bio je brz, bilo ga je svugdje, i žarko me htio uvjeriti da moj život ne valja, i da neće ni valjati—sve dok se ne udam i rodim djecu.

Krematorij se neočekivano pretvorio u sudnicu, a ja odjednom u optuženika. Redali su se argumenti, protuargumenti, izlagale se povijesne činjenice, anegdote su se iznosile kao dokazi jer nije bilo vremena za istražne radnje. Govorio je o mojim godinama (kaže, nipošto dobro), o mom izgledu (za sad još prolazi), o tome kako vrijeme nemilosrdno leti (kao da nismo upravo bili na sprovodu).

Na prvu sam optužbu s osmijehom na licu ukratko rekla da nemamo svi iste ciljeve niti iste životne puteve—dovoljno neodređeno, računala sam, jer što se to uostalom njega tiče. Na drugu optužbu, potkrijepljenu prijetnjama da ću u starosti ostati sama, uzvratila sam da nečija obitelj nisu samo muž ili žena plus djeca, te da uz matičnu obitelj u kojoj smo se rodili postoje i prijatelji—po mome obitelj koju sami biramo. Treći put kad se pojavio, s obnovljenim entuzijazmom, privela sam suđenje kraju izjavom da se ja ne petljam u tuđe živote i da ne volim kada se drugi petljaju u moj. Prilikom četvrtog susreta zamolio je da mu ništa ne zamjerim, i ne zamjeram mu, ali samo zato što mi je oduvijek bio nekako drag.

Njegovo ponašanje, međutim, nikako ne odobravam. Intimna pitanja poput „Kada ćete se vjenčati?“ i „Kada ćete imati djecu?“ odnosno, u Hrvatskoj vrlo popularno i, „A kada ćete na drugo dijete?“ jednostavno nisu prihvatljiva. Radi se o najosobnijim odlukama i sudbinskim ishodima u životu jednog čovjeka i odgovor na takva pitanja se stvarno nikoga ne tiče. Kraj priče. Slobodno si to negdje i zapišite.

 

Pravo pitanje na koje je potreban odgovor

Za vas koji ste krivi za ovaj prijestup, pravo pitanje na koje treba odgovoriti je—zašto vi uopće postavljate takva pitanja?

Jer, ako se ne ubrajate u najbližu rodbinu, kojoj se eeeventualno može dopustiti da nježno izraze neku zabrinutost što im djeca/unuci ne žive onako kako oni misle da je najbolje za njih, postoje samo četiri moguća odgovora na pitanje zašto vi postavljate invazivna pitanja o tuđim životima (životima u kojima vi niste nikakvi dionici).

 

1. Ne znate čavrljati

Neki ljudi postavljaju ovakva pitanja jer jednostavno nemaju što pametnije reći. Izbacuju pitanja poput „A kada ćeš više?“ ili „Zašto nisi?“ ne mareći previše za odgovore jer su u njihovim krugovima svadbe, djeca i razvodi jedine teme za razgovor. Nije čudno da je takvim osobama teško smisliti prihvatljivija pitanja prilikom čavrljanja s osobama s kojima nisu bliske.

Ako je ovo razlog zbog kojeg vi postavljate takva pitanja, budite svjesni da su ona jednako invazivna kao kad bi vas netko pitao nešto poput „Zašto ste prevarili svoju ženu/svog muža?“ ili „Zašto ste se vjenčali s osobom u koju nikada niste bili zaljubljeni?“. Ako bi vama bilo neugodno kada bi netko čačkao po vašim odlukama i postupcima po pitanju braka i obitelji, nemojte onda ni vi čačkati po tuđima. Nikoga se ne tiče.

Što učiniti ako ne znate čavrljati:

Pokušajte se pravite se da vas o tuđem životu zanima nešto drugo osim koliko imaju ili nemaju djece odnosno zašto jesu ili nisu u braku. Ako vam je i dalje teško smisliti pitanja, pitajte nešto generalno poput „Što ima novoga?“. Dopustite drugoj osobi da priča dok vama ne postavi neko pitanje. Nakon susreta, zapišite njihova pitanja i napravite si šalabahter.

 

2. Mislite da imate neku nadnaravnu moć

Možda noćima ne spavate zato što netko nema ženu/muža/djecu, jer ste zaista uvjereni da im je život užasan i da ih jedino baš žena/muž/dijete/drugo dijete može „spasiti“ od tog njihovog groznog života. Povrh toga ste još zaista uvjereni da imate rijetku sposobnost jednom rečenicom ili razgovorom promijeniti nečiji život—njihov svjetonazor, njihove životne ciljeve, njihove vrijednosti, ali i njihove mogućnosti, jer brojni nemaju muža/ženu/prvo dijete/drugo dijete upravo zato što, iako žele, to – iz nekog razloga – ne mogu imati.

 

 

Nije ni čudno, ako ste vi takvi, da imate potrebu nekome govoriti kako trebaju živjeti. Jer, dok mnogi znaju što je za osobe koje usputno poznaju najbolje, vi ste među rijetkima koji to mogu i dokazati. Vi imate nadnaravnu moć, ili barem tako mislite.

Što učiniti ako mislite da imate nadnaravnu moć:

Ako mislite da imate moć nekome promijeniti tijek života jednim pitanjem ili razgovorom, najbolje je razgovarati s psihoterapeutom ili drugom stručnom osobom. Teško ćete sami moći riješiti problem koji se ovako daleko razvio. Ne sramite se potražiti pomoć.

 

3. Iskreno ne razumijete da ne žele svi isto što i vi

Vaš osjećaj reda u svemiru potpuno se pomuti kada sretnete osobu koja nije ispunila društvene norme koje vi poznajete. Život bez braka ili djece je sušta suprotnost vašim životnim načelima, a vi čak ni u odrasloj dobi ne shvaćate da zaista postoje osobe koje ne žele isto što i vi, pa čak i po pitanju braka ili djece. Ali postoje.

 

 

Zamislite na trenutak da svi igramo „svi moraju živjeti kao ja“ igru. Tada bih ja, na primjer, kao netko kome je život bez cjeloživotnog učenja, putovanja i samostalnog rada nezamisliv, pitala osobu koja nije uspjela završiti fakultet „A zašto imate samo srednju stručnu spremu?“ svaki put kada ju sretnem. Ne bi li to bilo blesavo?

Naravno da ne pitam druge kada će oni „napokon“ raditi nešto u skladu s mojim ciljevima, jer su moje želje moje, a tuđe želje tuđe, i, vjerovali ili ne, ne želi svatko imati život poput vašeg.

Što učiniti ako ne razumijete da ne žele svi isto što i vi:

Zamislite da na zemlji postoje osobe koje nisu vi. Drugačije izgledaju, drugačije se zovu, dolaze iz obitelji koja nije vaša, dolaze iz drugih podneblja, drugih kultura. Te osobe imaju drugačiju povijest od vas, drugačije talente, drugačije interese i želje, drugačije snove, drugačiji smisao za humor. Idući put kada s nekim pričajte, zamišljajte ga takvim—drugačijim od vas—umjesto da pretpostavite da svi misle i osjećaju isto što i vi.

Također, probajte čitati romane. Studije pokazuju da romani pomažu boljem razumijevanju drugih ljudi i drugih načina života.

 

4. Želite povrijediti sugovornika

 

 

Možda znate da ne želimo i ne možemo svi isto, i znate da vaše riječi nemaju čarobnu moć da to promjene, te vam čavrljanje zapravo ne predstavlja nikakav problem u životu. U tom slučaju vi postavljate pitanja poput „Zašto nisi...?“ ili „Kada ćeš...?“ ili dobacujete slične komentare upravo zato što osobu s kojom razgovarate želite povrijediti.

Znate da ćete ih, ako svojom odlukom nemaju supružnika ili djecu, u najmanju ruku spomenutim pitanjima i direktnim ili indirektnim tvrdnjama da im život „ne valja“ jako iziritirati. A ako ta osoba želi muža/ženu/djecu, ali joj se iz nekog razloga život do sada, stjecajem okolnosti, nije tako odvio, vi ta pitanja postavljate da bi joj stavili sol na već bolnu ranu.

Što učiniti ako želite povrijediti sugovornika:

Pitajte se zašto ste toliko nezadovoljni vlastitim životom da želite povrijediti drugu osobu. Koje ste to neuspjehe i komplekse nagomilali da vas tjeraju na takvo ponašanje? Kada otkrijete koji su kompleksi posrijedi, radite na njihovom rješavanju. Radite na sebi generalno. Sretne osobe nemaju potrebu druge osobe povrijediti.

 

 

Živi i pusti druge da žive

Ne znam u koju skupinu spada moj tužitelj sa sprovoda, no moguće je da je među onima koji jednim razgovorom žele promijeniti nečiji životni tijek—naravno, dobronamjerno. No, s tog sam sprovoda otišla doma još čvršće uvjerena nego ikada da je život daleko prekratak da ga živimo prema tuđim očekivanjima i kriterijima.

Ima puno toga što možete pitati osobe koje rijetko srećete. Ako baš želite postaviti osobno pitanje, probajte ih pitati jesu li sretni. Ako odgovore da nisu, poslušajte ih, ponudite im pomoć. Ako odgovore da jesu, budite sretni i vi za njih, neka vam o tome pričaju. Ako vam takva pitanja nisu po mjeri, uvijek se možete osloniti na „Što ima novoga?“. A ako se baš morate drugima petljati u život, ako je to jače od vas, držite se svoje djece. :)

 

Napišite prvi komentar!

Za komentiranje je potrebna prijava/registracija. Ako nemate korisnički račun, izaberite jedan od dva ponuđena načina i registrirajte se u par brzih koraka.